在21歲的某天下午，我感到劇烈腹痛
當時正在上班教學，忍痛上完最後一堂課
去附近診所看了醫生，發燒伴隨腹痛
最後領了藥回家休息。
腹痛越來越猛烈，起身上廁所，卻發現馬桶內都是血，以為是藥物引起
所以持續睡，後來貓踩在我的肚子上，實在痛到無法下床，最後前往馬偕醫院

到醫院後，我沒辦法正常走路，視線模糊，無法好好撐起身體，最後躺上病床上接受檢查。
我的哥哥接到電話臨時趕至醫院陪伴我，替我推著輪椅，讓我能好好上廁所。
後來，聽到要住院，心裡的不安持續湧上心頭，一開始覺得我能撐住，一定會好的。

然而住院期間，當時的醫師詹宜學，特地跑來病房跟我說，這可能是克隆氏症。

我不確定是什麼，或許醫師講的含蓄，能知道他是終身免疫疾病。
但可能需要做很多檢查才能確診。請我不要多想。心裡安定了不少。

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從來沒想過超過一週不能進食的我
現在任何食物都想吃，就連隔壁床的泡麵都是山珍海味…
突然讓21歲，尚未大學畢業的我意識到
原來健康是如此的重要。
能好好吃上一口飯，竟然是我當下最大願望。

而我的哥哥一直鼓勵著我，陪著我走過這兩週。奇蹟似好轉出院了！

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但似乎上天不願意放過我。
屋漏偏逢連夜雨，住院這兩週，缺課非常嚴重，在出院後隔天騎車去補課被闖紅燈騎士撞，右腳踝骨折。
又完全無法做任何事。
我的心態在此發生了轉變，開始怨天尤人
憤怒，怎麼什麼事都在我身上。
開始復健後，能正常走路。卻又因出血進醫院。
我的心理狀態越來越不好。
最後醫師幫我做了很多檢查，想確認是否為克隆氏症？
在醫院禁食，聽著隔壁床因病痛折磨的哀嚎，不禁開始害怕，躺在病床上，似乎在等待審判的我流出了恐懼的眼淚。
做完小腸鏡，最後確診為克隆氏症
我感覺我的人生毀了…

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雖然我做了心理準備，但還是接受不了。
開始覺得人生沒希望了，越來越糟。
想逃避這一切，甚至在病床上，總妄想著逝去的父親能把我帶走。
而在我22歲生日前夕領到重大傷病的證明，這生日禮物讓我無法接受我這輩子要終身治療。我覺得自己是不是沒救了？
好不容易從高中半工半讀的人生，慢慢進入可以努力追求夢想年紀的我，正在醫院這樣胡思亂想著。
忽然哥哥在我這次住院時，把吉他拿到醫院，讓我恢復平靜。
我忘了我熱愛的音樂，撩動琴弦
我掉下淚，知道我還可以彈琴
這樣就夠了，我還沒失去夢想。

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反覆進出醫院，是因為感染
反覆發燒，完全無法自理甚至自暴自棄
用著討人厭的口氣對著醫師說：
我好痛，我要回家，我不要治療了，
我不要了….
當我任性結束後，為自己的行為掉下淚。
我好想好好活著，我想努力的活著。

開始常態性住院，醫院變成人生中的一個家
上午出院，中午回到家準備午餐時又出血
傍晚又收入住院。情緒毫無波瀾。
甚至病床的清潔阿姨説：怎麼又是你？能嘻笑的説：因為想你啊。
熟悉的到護理站報到後，到病床放置好所有隨身物品。乖乖坐好等護理師來處理流程。
甚至能開始獨立做好一切手續，這是我跟三樓護理站的默契。只因我是「常客」。

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從一開始情緒起伏跌宕。
到坦然面對，任何事都沒有變，
但慶幸的是，我還抱著吉他，抱著生的希望。
我也因為這樣休學，短暫離開自己摯愛的舞台，
也因為熱愛，跟醫師請假四小時離開醫院去音樂酒吧看看自己離開的舞台。然而我好像接受了。
在等待生物製劑申請過的這段時間，發生了另一件讓我更無法接受的事。
哥哥意外離世。記得章醫師説：下次回診請家人陪同，需要衛教。
哥哥答應我了，卻在回診前，永遠離開我。醫院緊急聯絡人，永遠少了他。
與哥哥的朋友一同辦完喪禮後，
我心裡想，我以為我會因為生病先離開，健康的哥哥卻先行離開了。我該怎麼辦？

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謝謝愛音樂的哥哥，用當初拿給我的一把吉他撐住了我。
哥哥去世後的兩個月，我終於申請到生物製劑
這個喜訊，我傳封訊息跟他說：我申請到生物製劑囉，你不用再擔心我，謝謝你。去做你想做的事吧。我可以照顧好自己。
我帶著吉他，調整好心情面對未來每一天。
因為父親早逝，哥哥離開，早年犯錯因吸毒中風的叔叔也在我打完生物製劑後離世。辦完叔叔喪禮後。
我深刻感受到，這不是生病，而是上天給我的禮物，未來不會再畏懼。生老病死不可怕，可怕的是放棄了自己。 

現在的我，因為大家愛我，我學會了照顧自己。